It's cold here~ Russie [ Fini :3 ]

Bon. Il est donc temps de parler du physique du type qui a quand même réussi à caser le thème de Tetris dans son ending ( Et si vous ne connaissez pas ce thème, je dis paix à votre vie.) . Ou alors c’est moi qui ait rêvé, et qui m’imagine des thèmes musicaux où y en a pas –ce qui serait parfaitement possible me connaissant-, mais il y a eu trois personnes pour confirmer ce que je pensais, donc, je vous le dis, on retrouve bien Tetris, vous n’avez qu’à vérifier par vous-même. Au pire je trouverai une victime que vous irez blâmer à ma place et tout le monde y sera content. Et pour appuyer mes dires et fermer ma première parenthèse inutile de cette présentation, je vais encore faire preuve de bonté et vous donner le lien de la chanson pour ceux qui sont encore sceptiques. C’est vers 1min40. (En fait, toutes mes plus plates excuses à la Russie. Tetris à repris une chanson russe "Korobeïnki" ou "petite caisse". Vive les noms originaux. Bref. Une musique qui parle de caisse quoi, mais ça restera à jamais la musique de Tetris pour moi.)

Spoiler:

Enfin, la première chose que je vais vous dire et que va très bien vous inculquer Ivan, c’est de ne pas se fier aux apparences. Une fois que vous l’aurez rencontré, vous comprendrez très bien. Et pour tous vous berner, je vais commencer par décrire son apparence, parce que je suis vil, au point de vous dire à l’avance ce que je compte faire. Bref. Il se trouve qu’Ivan est le plus grand des pays, avec Suède bien entendu. –Le premier qui bat c’t’asperge je…Je lui donne le contenu de ma poubelle vide tiens.- Et il est aussi extrêmement facile de reconnaître l’hurluberlu, étant donné que comme une adolescente pré-pubère qui accroche des tonnes de gadgets à son portable qui ne la quitte pas, il a ses objets fétiches.

Allez, on va commencer par le plus normal. Son tournesol. Si c’est normal de se balader partout avec une fleur. Sauf en Suisse où si on vous voit avec une fleur en main vous pouvez subir un interrogatoire et s’il se trouve que vous l’avez arrachée dans les alpages, vous aurez même le droit –devoir- de payer une amende. J’imagine que tout le monde sait à quoi ressemble un tournesol, ces espèces de grandes fleurs aux pétales jaunes aux capitules énormes et parfois brunes. La raison pour laquelle il aime en avoir une sur lui, c’est simplement parce que son pays étant froid et morne, et le tournesol représentant le soleil, ça réchauffer cœur à lui de voir fleur-soleil et moi bien français écrire.

Son deuxième objet fétiche quant à lui, il ne s’agit que d’une bouteille de vodka. Enfin c’est une mini-bouteille dont j’ai oublié le nom, histoire de pouvoir en avoir toujours sous la main. Extrêmement pratique dès que l’on a une petite soif. Mais j’admets que pour le cas d’Ivan, la vodka c’est plus son fuel qu’une simple boisson à prendre une ou deux fois par jour. Il lui sert même nettement plus que le robinet qu’il prend souvent avec lui aussi. Robinet qui officieusement sert à taper sur le premier qui ose le contredire officiellement, c’est pour ses petits creux. Ouais paraît qu’il met de la nourriture dedans. Vive la fraîcheur. Bon après si c’est des biscuits c’est pas la même chose que s’il va se mettre de la viande dedans aussi. Même le plus connu des plombiers italien ne va pas mettre de la bouffe dans des tuyaux.

Mis à part ça, le russe a déjà eu plusieurs remarques sur son format. (J’allais mettre une blague vaseuse sur un certains site russe de vidéos et le format de cette dernière mais je vais me retenir.) Certains le trouve un peu trop bien en chair, faute à son manteau qu’il porte par tous les temps, qui n’est pas du tout composé du plus fin des tissus, au contraire. Si vous lui faite une quelconque remarque sur sa stature malgré son long manteau beige, il vous répliquera qu’il a simplement une large ossature. M’enfin. Je peux vous assurer que contre le froid, y a rien de mieux que la graisse. Ceci dit, son sourire qu’il affiche constamment lui donne un air encore plus enfantin, renforcé par les traits de son visage. Je pourrais continuer sur cette lancée-là, et faire un texte guimauve, comme ses yeux. Parce que ses yeux ils sont mauves. Et gui-mauve. Ah. Ahah. Ahahaha. Je ris moi-même de pitié de mes blagues, laissez-moi encore ce plaisir, merci, ça m’aidera à me sentir moins seul.

Une dernière partie qu’il est nécessaire de décrire chez lui, c’est sa fidèle écharpe. Echarpe beige pâle, qu’il considère un peu comme une partie de son corps. Si vous lui posez une question dessus, il répondra sans hésiter qu’il l’a toujours eue qu’elle fait partie de lui, ce pourquoi il ne peut pas l’enlever. Sincèrement. C’est l’ancienne écharpe d’Ukraine. Elle la lui a donnée et depuis jamais plus il n’a daigné la quitter ne serait-ce qu’une seconde. Ceci dit, on peut quand même remarquer qu’il a une espèce de contrôle sur elle. (Comme un poulpe et ses tentacules. Maintenant imaginez-vous tous Russie comme un poulpe. Et que cette vision vous hante jusqu’à la fin de vos jours. Un poulpe avec une moumoute…Beige ? Grise ? Machin clair sur la tête ? Je sais même pas décrire la couleur de mes cheveux, alors si je dois décrire celle d’un autre…

Bref. Tout ça pour dire qu’avec son uniforme russe, le fameux manteau beige, le pantalon vert et les gants bruns, pour bien pouvoir se fondre dans la toundra, ( Je sais pas moi-même ce que je raconte là.) et son sourire candide, il n’est pas spécialement difficile de le prendre pour quelqu’un d’extrêmement sympathique qui pourrait être votre meilleur ami si vous creusez un peu plus loin. …Sauf que vous n’aurez même pas le temps de sortir la pelle pour creuser que vous vous rendrez compte qu’il vaut mieux se trouver quelqu’un d’autre comme meilleur ami. Même votre vieille chaussette solitaire qui est perdue dans votre chambre par exemple. Elle vous sera fidèle j’en suis sûr.

Bon. J’imagine que la moitié des gens m’en veulent de ne pas avoir fait de lien avec une certaine vidéo sur la Mère Patrie. Mais je vais me rattraper ne vous en faites pas, je me suis abstenu pour pouvoir mieux me lâcher ensuite. Du moins je l’espère. Bref, on est là pour vous aider à vous représenter caractériellement Ivan. Car il serait bien trop facile de vous dire de vous fier à son apparence ainsi qu’à son sourire candide. En réalité, il est puérilement cruel. Ça sonne bizarre mais bon. Comme exemple, lâchez un papillon rare dans la même pièce que la sienne, il l’attrapera pour s’extasier dessus et d’un coup vous sortir «  TIENS CA FAIT QUOI SI JE LUI ARRACHE LES AILES ? » et exécuter ses paroles parce qu’arracher les ailes d’un papillon ça fait avancer la science. Si, si. (Demandez à GLaDOS, elle aime déjà pas les oiseaux alors hein.) Bon j’exagère un peu sur son comportement mais je veux être certain que vous compreniez. …Et encore.

Enfin je vais éviter de lui donner une trop mauvaise réputation. …Je vais faire mon possible. Il faut dire qu’au fond, tout ce qu’il cherche, s’est se faire des amis. Et disons que ça ne fonctionne généralement pas extrêmement bien. C’est juste une impression qu’il a, mais il lui semblerait que quelques personnes le fuient. Ou aient peur de lui. Non je ne vois pas moi non plus d’où ça pourrait venir. C’est pas parce qu’il se trimballe avec un robinet sur lui, et qu’il essaye d’agrandir son pays qu’il est méchant. Je me balade bien avec une montre moi, ça revient tout à fait au même.

J’admets maintenant qu’il a quelques passes où il pourrait éventuellement faire peur. Disons qu’il a parfois tendance à être un peu trop sadique et cruel sans vraiment s’en rendre compte. Mais je vous assure ce n’est qu’un chouïa. La preuve c’est que jusqu’à maintenant tout le monde s’en est ressorti indemne. Physiquement. Mentalement je ne jure rien et je ne préfère pas savoir ce qu’Ivan a pu faire subir par un jour où l’ennui était venu frapper à sa porte. Mais ne vous inquiétez pas, si jamais il est en colère contre vous, ou qu’il a mal prit ce que vous avez dit, vous le saurez tout de suite.

En effet, le Russe, lorsqu’il se met en colère a pour habitude de dire « Kolkolkol » à répétition. Maintenant permettez-moi de remplir un peu plus vos cerveaux. Ce n’est pas un hasard s’il dit ce…Cette onomatopée/ Mot/ Machinbizarreàconsonnancerusse. Vous savez comment on dit empaler en russe ? Moi non plus il y a cinq minutes. Bref. On dit сажать на кол ou tout simplement na kol.  Et kol tout court c’est un pieu. Bref, vous lui courrez sur le haricot, il ne rêve que d’une chose vous empalez et pouvoir vous admirer. Meuh si il est très sympathique ce petit. Et puis ce n’est pas tout ! Il peut être interprété comme signal d’alerte. Kolokol en Russe, c’est une cloche. Et kol kol kol, c’est l’équivalent de ding dong. Je viens une fois de plus de vous détruire une belle image. En tout cas, pour ma part je ne pourrai plus jamais le voir s’énerver sans éclater de rire vu que je me l’imaginerai très certainement en train de faire Ding Dong. Trêve de plaisanterie mes amis, on pourrait prendre ça comme la cloche d’alarme à l’époque. ( RAF du nom correct, il est passé 18h mon cerveau s’est déconnecté.) Et puis si on cherche encore plus loin, en japonais ça se prononce korukorukoru. Et Korosu c’est simplement le nom qu’on peut lier à tuer. Voilà. Maintenant je dis ça, je dis rien.

Mais ne le traiter pas de schizophrène pour si peu ! Vous ne savez rien de son passé et de ce qu’il a pu subir, n’est-ce pas ? Sachez qu’il a été particulièrement tourmenté par le nombre de guerres et de tragédies qu’il a pu voir. En plus, chaque année, le Général Winter l’attaquait, d’où son dégoût pour la neige. Oh. Lien à la rien avoir mais dont vous vous contenterez parce que je n’ai pas de fil rouge, ne soyez pas vexé de ses salutations. Chez eux, il est parfaitement normal de s’embrasser. ( Et sortir ici un « C’est normal en Russie », ce serait pas drôle, mais au moins comme ça je fais un lien avec ce que j’ai dit au tout début.) Et si vous le rejetez, il risque de faire la moue pendant un bon quart d’heure, et d’aller comploter contre votre vile, perfide, fourbe et méchante personne à l’esprit fermé.

Je disais un peu plus haut qu’il essayait la plupart du temps de se faire des amis  ( peut-être pas de la bonne manière, mais je ne sais pas qui veut se sacrifier pour le lui dire ?) et par conséquent, il ne craint pas grand-monde. Nah mais oh, il fait partie des plus grands pays aussi. Cependant, il y a une personne qui arrive à l’effrayer. Une seule et unique. Je vous propose qu’on le dise tous ensemble, improviser une chorale et de faire trembler les Chœurs de l’Armée rouge. ( Ouais parce qu’on représente une énorme concurrence pour eux, attention.) Bié-lo-ru-ssiiiiie ♫ . Bien. Pensez à retravailler vos vocalises pour notre prochaine réunion. Bref. Comment voulez-vous être rassuré face à une personne qui vous demande trèèèès gentiment de se marier et qui n’est paaaas du tout insistante ?  Si il est logique. Il veut que les autres Nations ne fassent qu’une avec lui, mais il veut pas épouser Biélorussie.  D’ailleurs, je me permets de rajouter une chose ici, lorsqu’il pense à ce que sont devenues ses sœurs, il a tendance à entrer dans une phase dépressive. Si, ça lui arrive. Même qu’Angleterre qualifie ça de très mauvais présage. On ne peut pas savoir ce que le Russe va inventer pour se remonter le moral hein. A votre place je resterai loin de son écharpe. Et son robinet. Et de tout en fait. Oubliez ce que j’ai dit. Jugez-le comme vous voudrez et surtout fuyez dès que vous le pouvez. Ou inventez-vous des tonnes d’enfants et de femmes à nourrir.