Puisque je vous dis que je suis Canada T3T

... On parle de qui déjà ?
Comment dire pour ne pas vexer le petiot … Sa virilité – et non pas sa virginité, on en parlera une autre fois, héhé – approche celle d’une Barbie. A ce point-là. Honnêtement, quand vous le voyez de loin – ce qui constitue déjà un miracle puisque normalement, ben, on le voit pas –, vous pensez peut-être avoir affaire à une charmante demoiselle, que ce soit au niveau de sa carrure ou de ses manières. Certes, il est plutôt grand, après tout, il est tout de même le deuxième pays le plus grand au monde derrière Russie en terme de superficie – pas en terme d’autre chose, pervers. Mais niveau muscle à la Teddy Riner, on repassera. Déjà, il est svelte, beaucoup même, dû à la hantise de devenir aussi gros que son frangin l’amerloque. Oui, il passe son temps à bouffer du maple et suivrait assurément n’importe quel type bizarre pour une poignée de bonbons, sauf qu’étrangement, il ne prend pas un gramme. Le principe est le pareil pour ses muscles : il a beau faire du hockey, il faudrait chercher ses abdos au microscope. Tout chez lui est aussi délicat, que ce soit ses mains, sa taille, son joli postérieur. Il pourrait porter une robe qu’on fera pas la différence – comme en plus il est imberbe le pauvre, vous n’auriez pas le droit au remake de la Planète des Singes comme lorsque Cuba portent une robe.
 
Pourtant, après vérification de ce qui se trouve sous son calbute avec les petits élans et les flocons de neige, on peut confirmer qu’il s’agit bel et bien d’un homme. Je sens que cette information va faire votre journée. Heureusement qu’il le matos en bas n’empêche parce qu’au niveau du reste de son physique … Mouais … En tout cas, mettons les choses au clair dès le départ : il ne ressemble aucunement à Amérique, pigé ? Le comparer à cette chose, reviendrait insinuer que … Je ne sais pas moi … que Posipi ressemble à Negapi ? T’vois le truc ? Y’a les couleurs qui changent, alors turlutt, si tu vois pas la différence, va t’acheter des lunettes, non mais. Les différences, concrètement ?
 
Déjà, les cheveux. Les siens sont blonds, pas un vieux blond châtain, mais un blond blond, ce qui fait beaucoup de blond dans cette phrase. Et la coupe, parlons de la coupe : la sienne n’a strictement rien avoir avec celle de son frangin. Il a les cheveux un peu près jusqu’aux épaules et légèrement ondulés vers le bas. Il peut d’ailleurs se les attacher en une petite queue de cheval quand il n’a pas la flemme, parce que bon, l’apparence il s’en fout un peu. Bref, ses cheveux ressemblent beaucoup plus à ceux de France qu’à ceux d’Amérique si on veut vraiment faire une comparaison. De plus, vous n’avez pas remarquer sa boucle ? Si, le truc à la forme improbable sur son crâne, sa zone érogène qu—Oups, j’étais pas censé le dire. Avouez, on a tous eu envie de mettre son doigt dans la boucle pour voir ce que ça faisait, héhé … Ce machin-là, n’a absolument rien avoir avec la mèche rebelle de l’autre bouffeur de hamburger. Et non, ce n’est en aucun cas la représentation de la Sierra Nevada dans la mesure où ce massif est situé aux États-Unis. Minceuh. Appelez ça les Iles du Prince Edouard, c’est beaucoup joli.
 
Outre le niveau capillaire, passons à son visage. Vous allez voir, y’a deux trucs que vous ne pouvez pas louper à ce niveau et qui pourront éventuellement vous aider si d’aventure vous le croisiez et vous auriez envie de le frapper en pensant qu’il s’agit d’Amérique. Premièrement, la couleur de ses yeux. Ils sont violets pas bleus. Le violet, c’est pas du tout, du tout, du tout semblable au bleu, à moins que vous ne soyez daltonien. La mer est bleue, le ciel est bleu, les Schtroumphf sont bleus, maiiis mon T-Shirt en ce moment est violet. Okay, on s’en fout, de toute manière vous ne pouvez pas le voir. C’est pour le principe. Et les lunettes dans tout ça ? Bah les siennes elles sont rondes, pas carrées. Genre ces deux différences ne sont que des détails … N’importe nawak. Tsk.
 
Bon, on va s’attaquer au vestimentaire, il n’y a rien à dire de plus sur son corps de toute manière – de toute façon, il est célibataire, un chanceux pourrait donc explorer son corps par lui-même et- Maggle. Alors là, c’est un joyeux foutoir, au point que Jean-Paul Gautier pourrait se tirer une balle. Canada cache toutes ses formes sous d’épais pull à capuche, le plus souvent rouge avec une feuille d’érable et un jean, l’originalité ultime. Oh vous ne voyez pas ce qu’il y a d’horrible ? Ça, c’était juste la tenue gentille, sinon la plupart du temps, il prend deux trucs dans son armoire et les mets ensemble, peu importe si ça fait beau ou pas. Les motifs sont le plus souvent douteux comme des élans, des castors, des feuilles d’érable … Ou un pantalon avec écrit sur le postérieur « French me, I’m Canadian » … Erm … On peut trouver dans sa garde-robe des chemise à carreaux de bon bûcherons voire des shorts vraiment très courts qu’il ne met qu’en cas d’extrême urgence, c’est-à-dire de grande chaleur. Autant dire que vous n’aurez pas souvent l’occasion de pouvoir profiter du spectacle si vous vous voyez où je veux en venir. 

Carnet d'observations de Kumajiro

Fantomatique
Attendez on parle de qui déjà ? Ca-na-da … ? Jamais entendu parlé … Non mais si j’ai accepté d’écrire ici, c’est juste parce qu’on m’avait promis du maple si je témoignais mais bon, je n’ai aucune idée de qui vous me demander de parler … Ah oui ! Celui qui me nourrit ! Oulà, il s’appelle comment déjà ? Bref, je vais chercher mes carnets sinon on ne s’en sortira jamais à ce train-là. Alors, je vais l’appeler le « Sujet », ce sera plus pratique et ça m’évitera de chercher son nom toutes les deux secondes. Bien évidemment quand on observe le Sujet, la première qu’on remarque et que … Bah il est difficile de l’observer. C’est vraiment un phénomène très étrange. Il est là devant vous, et il disparaît d’un seul coup. Puis pouf ! Il réapparaît aussi sec quelques secondes après. Je le soupçonne d’avoir été un magicien dans une autre vie … Ou d’être un fantôme … Ou d’avoir un sérieux problème pour se faire remarquer. Voire un mélange des trois, qui sait. En tout cas, il ne m’a rien dit à ce sujet, pourtant il me dit tout, même les choses les plus gênantes, héhé. Je n’en parlerais que si j’ai plus de maple par contre.
Le Sujet peut donc se fondre complètement dans son environnement, à son plus malheur semblerait-il puisqu’il me demande fréquemment des conseils pour se faire remarquer un peu plus. Malgré mes idées de génie, rien n’y fait, les autres l’ignorent toujours autant. C’est amusant d’ailleurs, quand il m’emmène dans un World Meeting : tout le monde me serre la patte et me salue, tandis que lui qui me tient dans ses bras n’a même pas le droit à un regard excepté de quelques nations comme France ou Angleterre quand ce dernier ne le confond pas avec Amérique. Il essaye pourtant, il parle, il tape sur les épaules pou qu’on le remarque, il lève la main poliment pour s’exprimer mais nop, on a l’impression que personne ne le voit. Ou, comme mentionner, on le confond avec son frangin, ce qui lui rapporte pas mal de problèmes d’après ce que j’ai vu. Moi ça me fait marrer de le voir se faire taper dessus par Cuba ou par un autre. Eh oh, j’suis pas une enflure. Je vous rappelle que c’est moi qui le ramasse en miette après et qui doit le consoler. Et puis, il semblerait que de temps à autre cette ressemblance lui soit utile. Prenons le cas Justine Bieber. Il est Canadien, mais tout le monde pense qu’il est Américain. Une bonne chose, d’après ce que j’ai vu, le Sujet n’a pas vraiment envie d’être assimiler à cette catastrophe. J’ai fait mes théories vous savez par rapport à cette invisibilité. Ce qui m’envoie au deuxième point. Eh ouais, vous l’aviez pas vu venir la transition.
Timide
En fait, d’après ce que j’ai pu voir, le sujet est extrêmement timide. Vraiment, vraiment. Il n’arrive pas du tout à s’imposer à cause de cela. Alors, j’me suis dit, p’têt que sa transparence vient de là. Je suis pas psychologue mais je le connais comme ma fourrure à force de la côtoyer depuis des siècles – même si il est pas fichu de retenir mon nom, ce con. Le spectacle qu’il nous offre est plutôt marrant : il suffit que lui faire une allusion bien placée pour qu’il rougisse et bégaye. Vous vous doutez bien que c’est un de mes sports préférés … J’adore l’embarrasser, c’est juste tordant de le voir buguer comme Internet Explorer. Si vous voulez mes petits conseils pour le troller dans les règles de l’art, je dirais qu’aborder des sujets bien personnels constitue un bon moyen d’assister à cette manifestation de timidité. Il arrête pas de crier « Maple » dans ce cas-là – enfin, crier … Sa voix doit atteindre trois décibels à tout casser sauf pendant une certaine activité maiiis, j’ai dit que je gardais les choses les plus croustillantes mis à part si vous êtes ouverts au négociations.
Cette timidité entraine chez lui une politesse exacerbée. Il passe le plus clair de son temps à s’excuser pour un oui ou pour un non. Brisez-lui le nez et il trouvera encore le moyen de dire que c’est de sa faute. Je vous jure que c’est usant à la fin. J’ai beau lui mettre un coup de coude discret dans les côtes pour qu’il se la ferme de temps en temps, rien n’y fait, il est obligé de répéter en boucle « Désolé. Pardon. Je m’excuse. » et blablabla. Sérieux, j’suis trop vieux pour ses conneries moi. Résultat, ce qu’il pense réellement est toujours planqué derrière une montagne de « Oh non, je ne peux pas dire ça, c’est trop méchant … ». Vous ne pouvez pas savoir à quel point c’est frustrant. Oh, ce n’est pas de l’hypocrisie … Il est juste incapable de faire quelque chose de mal pour blesser son interlocuteur. Pourtant, un jour je l’ai vu faire pleurer Amérique. Oh mon Dieu, c’était un véritable miracle. Après que le ricain ait particulièrement cherché le Sujet, ce dernier lui a sortit ses quatre vérités pendant des heures en appuyant sur chacun de ses défauts –et y’en a beaucoup. Pour le coup, j’en étais sur le cul. Enfin, cette situation reste plutôt rare, n’aimant pas les conflits, il cherche généralement à les éviter  en gardant tout pour lui. Méfiez-vous du quiet ones, hein. Je vous aurais prévenu … Généralement ils ont des pratiques sexuelles bizarres déjà, et en plus, on ne sait jamais quand ils vont péter un câble et tous nous transformer en descente de lit version fourrure d’ours polaire.
On en est loin, je peux vous le garantir. Ne vous en faîtes pas, je vous préviendrais si il devient maboule du jour au lendemain. Ça m’étonnerait … Il est tellement pacifique celui-là qu’il serait incapable de taper une mouche et ne parlons même pas des castors qu’il vénère.
Souriant
Vous l’aurez compris, y’a pas de gens qui abuse de sa gentillesse – y compris moi, je l’avoue – et qui lui crache dessus – au sens figuré. Maiiiis, le Sujet garde toujours le sourire. Franchement, ne me demandez pas comment il fait. Il ne se décourage pas, se relève sans broncher et offre un grand sourire en prime. Une énigme pour ma science … Vous arriveriez à rester tout content alors que vous êtes terriblement seul, que tout le monde vous ignore, que personne ne s’intéresse à vous ? Moi non, mais lui si. De temps en temps, il lui arrive de déprimer … C’est là que j’interviens, il paraît que je suis bon en câlin. Néanmoins, cela reste très rare. Même quand il va au lit après avoir passer une journée horrible, il se contente de me dire que tout ira mieux demain et qu’il trouvera un jour un moyen de se faire remarquer. Non mais là, c’est juste incroyable … Terriblement mignon … Sacrée force de caractère, comme quoi. Ou alors il est juste débile. Je pense que non, il est plutôt bosseur et aime apprendre des choses – surtout les langues même si il paraît que quand il parle Québécois, son accent et ses expressions sont bizarres.

‘Fin bon, on s’en fout de ça vous me direz. Surtout que tout ce que je viens d’écrire n’est que valable que si il ne trouve pas sur un terrain de hockey. Sérieux, n’essayez jamais, JAMAIS, de lui faire la blague « Trololol, t’es qui ? » quand il joue au hockey, c’est signer votre arrêt de mort. Vous voyez le type soumis et mignon, bah vous pouvez l’oublier dans ce contexte. Il devient une espèce de machine à l’esprit de compétion ultime qui n’hésitera pas à assassiner tous ses opposants à coups de crosse. Il braille, balance des insultes, bourre dans le tas, il me fait peur quand il est comme ça, brrrr. Ne jamais allez chez lui les samedis soirs, y’a les matchs généralement et ce n’est pas beau à voir. Ne le provoquer pas alors qu’il a une crosse dans les mains, j’sais pas si ce truc grille des neurones dans son cerveau, mais quand il la tient, il est capable de massacrer sans vergogne la première personne qui ose le chercher. Ne parler jamais du match maudit où il a perdu contre Amérique. En fait, ne parlez jamais de l’équipe d’Amérique. Uns fois ce dernier lui a offert un maillot de son équipe nationale à son anniversaire et ce n’était pas beau à voir, croye-moi … Voilà les règles d’or qui faut suivre en ce qui concerne son saincro-saint sport. 
Autre
Parlons un peu de ce qu’il aime. Mis à part le hockey, bien sûr. Le grand amour de sa vie, ce doit être le maple et j’avoue partager cette passion avec lui. Chez nous, on peut pas faire un mètre sans qu’il y ait une bouteille. Les placards sont remplis à ras-bord, mais ce n’est jamais suffisant comme notre consommation dépasse très largement la bouteille journalière. Ce radin a une planque, il refuse de tout partager. Un jour j’aurais la clé, ne vous en faîtes pas. Il y a quantité de chocolat chez nous, ainsi que de glace – au maple – et tout ce qui est sucré en fait. Et des pancakes, pleins de pancakes. Il n’est pas rare de voir une pile encore fumante sur la table en entrant. J’arrive toujours à avoir une part plus grosse que lui, il suffit que je lui demande si il veut finir comme Amérique pour le faire culpabiliser et qu’il n’y touche plus. Héhé, je suis malin, j’en n’ai pas l’air.
Il aime également la nature, surtout la neige et les montagnes. En fait, il peut passer une journée à les regarder sans se lasser. Sans parler des animaux … Son rapport avec ceux-ci est pour le moins … Ambigu … Je peux témoigner, il parfois bizarre avec moi. Je veux dire qu’il a déjà eu un petit problème sur des documentaires animalier … Ca reste entre nous. Il a une préférence évidente pour les castors et les orignaux et aussi pour moi, cela va de soit.
Il y a très peu de choses qu’il déteste, mis à part peut-être quand on l’oublie ou qu’on le confonde avec Amérique. Il n’est vraiment pas très compliqué de ce point-là, à vrai dire il n’est pas contraignant du tout. Il est propre, vous n’avez besoin de le sortir qu’une à deux fois par jour. Il sait s’occuper tout seul et ne nécessite pas d’aménagement particuliers. Bref, je vous laisse l’adopter si vous le désiriez en sachant que vous pouvez lui faire porter une robe de maid en prime, j’ai envie de la voir ridicule. J’ai beau être mignon, je vous ai dit que j’étais une enflure ?